Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) - Сборник

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:

– Я конечно понимаю, у Вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться.

– Конечно, конечно, о чем разговор.

Начался урок.

– Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на х..!"

– Василий Васильевич!

– Да пошла ты на х..!

– Тут же дети!

– Да пошли они на х..!

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Нет, на пьянку с гитарой…

– Сеня, дичь будешь?

– Нет.

– А под водку?

– Под водку буду.

Два характерных признака русского:

1 – с русским языком знаком по газетам;

2 – считает, что больше него водки никто выпить не может.

Утро, морозец, по улице передвигается радостный алкоголик, только что купивший на последние деньги пузырек и несколько яичек. Бутылка подмышкой, яички в сетке. Подходя к дому, из сетки вываливается яйцо, и, не разбившись, падает в снег. Нагибаясь за ним, у алкаша из подмышки вываливается пузырь и разбивается об асфальт. Все произошло настолько быстро, что у алкаша начало сводить скулы. Сначала его глаза были переполнены горем. Но через мгновенье… Сделав выражение лица сумасшедшего, только что сбежавшего из психушки, он со всего размаху ударяет содержимое сетки о землю, крича во все горло:

– Да и на х… мне эти яйца!

Идет пьяница вдруг видит из-за поворота появляется красный туман и говорит:

– Ты знаешь кто я?

Пьяница отвечает дрожащем голосом:

– Нет.

– Я красное чудовище. Ты боишься меня?

Пьяница отвечает:

– Да.

– Ну, тогда иди дальше.

Идет дальше вдруг появляется синий туман и говорит:

– Ты знаешь кто я?

Пьяница отвечает:

– Нет. Я синее чудовище. Ты боишься меня?

Пьяница отвечает:

– Да.

– Ну, тогда иди дальше.

Идет пьяница и вдруг видит появляется серый туман.

– А вы наверно серое чудовище.

Ему отвечают:

– Гражданин, пройдемте в отделение.

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

– А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

– Правда.

– А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

– Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

– Ну а тебе какое дело, ты шел е…ся и иди.

– Пойдемте Наташа, это Лермонтов.

«Ненаучные» степени опьянения:

I степень:

Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую рубашку, галстук, и выходит – все молча. У двери бросает жене:

– Иду на профсобрание. Не вернусь к двум, значит буду ее тра…ть.

II степень:

Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа. Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка) тычет жене в лицо:

– Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!

III степень:

Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи. Благоверная закатывает ему дикий скандал:

– Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый, а о детях подумал, пьянь бессердечная…

Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает заплетающимся языком:

– Если хочешь знать, баба ты непросветная, то наши дети не от тебя..

IV степень:

Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает. Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову и говорит:

– Ага, вернулась, наконец, шлюха… Не пущу тебя домой, сколь ни стучи… Иди, догуливай…

И снова засыпает.

V степень:

Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит квартальный пьяница спит на скамейке.

– Вась, а Вась, ты бы пошел домой?

– Что ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь…

Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальню…, а там жена пьяницы спит с другим мужиком. Постовой прямо онемел, а пьяница довольно бурчит:

– Говорил ж я, а ты не веришь…Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели, а ты приставал…

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

Приходит мужик к доктору:

– Доктор помогите мне. У меня все плохо.

– Что же у вас батенька плохого?

– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.

– Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик.

Через неделю.

– Доктор, спасибо Вам. У меня все хорошо!

– Что же у вас батенька хорошего?

– Жена спит с кем попало, но не б… же, сын – пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели – но ведь к утру просыхаю!

Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условии, что они будут вести праведную жизнь.

Идут они по улице видят кабак.

Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить не будет!

Не выдержал, выпил рюмку и пропал.

Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.

Вдруг наркаш нагибается, чтобы поднять окурок, а гомик исчезает.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:

– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?

– То мои куры гады? Да ты сама гадина!

– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!

– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!

– Я со всем селом? А ты с кем попало!

– Я с кем попало? А ты м…т делать не умеешь!

Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:

– Не, ну насчет м…та, та ты, Параско, уже со зла… Нельзя так, соседка…

Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала):

– Я пачку жвачки после водки жую.

– А я одеколон пью и пьяный, и жена не застукает…

Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.

Подходит мусор и говорит:

– Ты что, мужик, ох…ел здесь ссать? Это же памятник…

– Ага, – начинает орать алкаш, – богатым здесь можно ссать, а простым людям нельзя, да?

Мусор в непонятках:

– Что значит – богатым можно?

– Да вот же, – говорит тот, написано же – "Отлил барон фон Клодт".

Hа суде:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман.

Возвратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.

Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.

В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги.

Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка.

Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит – стоит индейская деревня. Ну, он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый.

И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:

– Откуда здесь потомок викингов?

– Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.